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    Fliegen, da fällt mir ein:


    Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker stehen am Dach eines brennenden Hochhauses. Unten am Boden sehen sie einen kleinen Swimmingpool - die Rettung. Wenn man trifft.

    Der Ingenieur schaut runter, peilt mit dem Daumen den Pool an, hüpft und trifft. Platsch.

    Der Physiker nimmt ein Blatt Papier, macht ein paar Skizzen, kritzelt ein paar Rechnungen, schaut runter, schaut auf seinen Zettel, schaut wieder runter, springt und trifft. Platsch.

    Der Mathematiker nimmt einen Zettel und fängt mal an die Formel für die Parabelbahn herzuleiten. Schreibt Formel um Formel, Gleichung um Gleichung, rechnet, rechnet und rechnet. Als er endlich springt fliegt er nach oben statt nach unten - und schreit "Verdammt, Vorzeichenfehler!!"



    lg

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      Ein Arizona Urlauber hat mitten in der glühend heißen Wüstenwildnis eine Autopanne. Keine Menschenseele weit und breit - mindestens 200 Meilen in jede Richtung kein Kaff. Er - der Fahrer - macht die Motorhaube auf. Hilflosigkeit und Verzweiflung befallen ihn. Da hört er plötzlich Pferdegetrappel hinter sich. Er sieht sich um - ein Schimmel nähert sich, bleibt neben ihm stehen, schaut in den Motorraum, wiehert und sagt dann: 'Die Kerzen sind verrußt.' ... dreht sich um und trabt seines Weges davon. Der Fahrer reibt sich die Augen und denkt sich: 'so ein Schwachsinn - das muss die Panik sein .... aber schaden tut's nicht.' Er holt den Kerzenschlüssel, schraubt die erste von acht Kerzen raus - und siehe da - verrußt. Auch die restlichen Sieben. Als dann alle Kerzen gesäubert sind, springt der Motor ohne Macken an und der Tourist setzt seine Fahrt fort. Nach 200 Meilen - im nächsten Kaff - muss er tanken. Natürlich will er seine Story beim Tankwart loswerden. Der hört ihm so halb, halb zu, spuckt ihm vor die Füße und sagt dann gelangweilt: 'Glück gehabt Fremder' .... 'wieso ?' .... 'Da läuft ein schwarzer Hengst herum, der hat keine Ahnung von Autos.' ....
      Der Klügere gibt nach ...
      Wenn die Klugen nachgeben passiert das, was die Dummen wollen :G ...

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        Aus einem MotorradForum:

        In einem großen, dunklen Wald lebt ein großer, dicker Bär. Der hat oft schlechte Laune, weil er zuwenig Sex hat. Immer, wenn er so schlechte Laune hat, jagt er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Wenn der Bär den kleinen, süßen Hasen in seine fetten Pfoten bekommt, dann gibts richtig dick aufs Maul. Jedesmal.
        Als der große, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hat und wieder hinter dem kleinen, süßen Hasen herjagt, springt ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch und gebietet der wilden Jagd Einhalt.
        "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", ruft der Zauberfrosch und deutet auf den Bären "Du fängst an!"
        Der Bär muß nicht lange überlegen und sagt: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem Wald - außer mir - weiblich sind." Es tut einen Schlag, und alle Bären sind weiblich.
        Der Hase wünscht sich: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege." Es tut einen Schlag, und er hat einen Motorradhelm.
        Jetzt ist wieder der Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich.
        Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar nicht mehr ..." Es tut einen Schlag, und er hat eine CBR 900 Fireblade.
        Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag, und alle Bären der Welt sind weiblich.
        "Willst Du noch Stiefel zum Motorradfahren?" fragt der Frosch den Hasen. Der kleine, süße aber clevere Hase antwortet: "Neee ... ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist ...", setzt seinen Helm auf und fährt davon ...

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          aus einem anderen MotorradFourm, aber kein Witz eher eine Art Satire:



          Warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...

          Damentisch: 10 Damen

          Herrentisch: 10 Herren

          20:00 Uhr Damentisch

          Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

          Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
          Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
          Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
          Kellner: (geht)

          20.03 Uhr Herrentisch

          Kellner: Servus.
          Mann 1: Servus.
          Kellner: Und?
          Mann 1: Zehn Bier.
          Kellner: (bringt die Biere)
          Mann 1: Was kriegste denn?
          Kellner: 18.
          Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
          Kellner: Danke.

          20:10 Uhr Damentisch

          Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
          Frau 3: Haben Sie Cola light?
          Kellner: Nein.
          Frau 3: Warum nicht?
          Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
          Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
          Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
          Kellner: Selbstverständlich.

          Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
          Frau 9: Ja.
          Frau 2: Ja.
          Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
          Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
          Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
          Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
          Kellner: Haben wir leider nicht.
          Frau 4: Warum nicht?
          Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
          Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
          Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
          Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

          Frau 5: Warum?
          Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
          Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
          Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
          Frau 10: Ich auch.
          Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
          Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

          Frau 1-10: ???????

          Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
          Frau 3: Einen Süßgespritzten.
          Frau 6: Einen Sauergespritzten.
          Frau 8: Eine Cola light.
          Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
          Frau 8: Warum nicht?
          Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
          Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
          Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)


          20:18 Uhr Herrentisch

          Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

          Kellner: Jo

          (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

          20:25 Uhr Damentisch
          Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
          Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
          Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
          Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
          Kellner: DAS RADLER.
          Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
          Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
          Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

          Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
          Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
          Frau 3: Dann nehm ich...
          Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
          Frau 3: Oh.
          Frau 8: Was macht das denn?
          Kellner: Zusammen oder getrennt?
          Frau 8: Nur das Radler.

          Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
          Kellner: So, der Rest?

          Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
          Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
          Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.
          Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
          Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

          Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

          Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

          20:26 Uhr Herrentisch

          Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
          Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
          Mann 4: Was macht das?
          Kellner: 45,50
          Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
          Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

          Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.


          -------------------------------------------------------

          Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

          1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.

          2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

          Frauen lächeln jetzt gequält und senden das
          Ihren Freundinnen mit dem Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.

          Männer lächeln verständnisvoll und schicken das
          an emanzipierte Frauen, die darüber auch lachen können.

          Kommentar


            Bitte gebt's Euch den Schweizer Finanzminister
            http://www.faz.net/s/Rub0D783DBE76F1...mmon~SMed.html

            Grüße, dB
            Der Klügere gibt nach ...
            Wenn die Klugen nachgeben passiert das, was die Dummen wollen :G ...

            Kommentar


              Danke,

              ich bin extrem ansteckbar von sowas

              Kommentar


                Oh ja, spätestens beim 'Bündnerfleisch' brech' ich auch zusammen

                Grüße, dB
                Der Klügere gibt nach ...
                Wenn die Klugen nachgeben passiert das, was die Dummen wollen :G ...

                Kommentar


                  Mal ein großes Kompliment in die Runde! In diesem Thread hab ich wirklich schon oft sehr herzhaft gelacht,sind einige "Perlen" dabei :N

                  Lg.

                  Jochen

                  P.S:
                  "Bündnerfleisch" - ein Traum

                  Kommentar


                    Hallo..:Z

                    habe ich z.T. schon weitererzählt...

                    und die Lacher auf meiner Seite..

                    mfG.:E
                    Andreas
                    Induktion vs. Deduktion...

                    die wahre Perspektive ist die Vogelperspektive...

                    https://gulfstream.com/en/aircraft/g...xoCDJUQAvD_BwE

                    https://www.youtube.com/watch?v=h2VVCAP6WOc

                    Frage: warum dauern Friedenszeiten länger als Kriegszeiten?!

                    Antwort: Weil das Aufbauen länger dauert als das Zerstören...

                    Kommentar


                      Analyse der aktuellen Motorradszene:

                      http://www.youtube.com/watch?v=HS0sy4X6Iu8

                      :F:

                      Kommentar


                        Jürgen von der Lippe in Bestform .... .... danke Michi ....

                        Grüße, dB
                        Der Klügere gibt nach ...
                        Wenn die Klugen nachgeben passiert das, was die Dummen wollen :G ...

                        Kommentar


                          Heute am Ring gesehen:

                          Kommentar


                            :B

                            Sind die Einschusslöcher am Tank eigentlich Teil des Posings oder ist das Teil in echt so versifft?




                            lg

                            Kommentar


                              Sind die Einschusslöcher am Tank eigentlich Teil des Posings oder ist das Teil in echt so versifft?
                              Guter Witz :C
                              SO weit sind sie mit der Selbstironie dann doch noch nicht dass eine HD "echt" versifft.

                              Kommentar


                                aus eine Busfahrerforum:

                                Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar Mal so bis der Busfahrer fragt: “Warum kaufen sie sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen können?“ Antwortet die alte Dame:“ Ich esse doch so gerne Toffifee.“

                                Kommentar

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                                Wofür steht die Abkürzung "Hifi"?

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